| BEST
OF EDR |
| 'Allez une histoire
VRAI si si ! un collègue de job qui roule pratiquement jamais m'a raconté sa plus grosse honte. pour situer le personnage c'est un cial qui fait +/- 80000km/an en voiture... mais environ 3000 km en dix ans de moto sur son africa twin. voila l'histoire: c'est l'été il fait beau (il est de valence) il dit à sa copine tiens on va faire un tour de moto? pk pas! les voila partis en direction de crest . arrivés à crest il y a des feux tricolores naturellement il s'arrête... mais complètement dans les vaps(il est dans sa voiture) ne sort pas les pieds bref.. chute !la moto se couche sur le coté et ils ont beaucoup de mal à se dégager de dessous . il regarde à l'arrière la caisse derrière eux ,les passagers sont tellement mort de rire qu'aucun n'aura le reflex de venir les aider... moi à sa place je me serais enterré vivant |
| ALI BABA-
27 octobre 2003 Lire le thread complet |
| Le motard est un
animal diurne peuplant les régions tempérées. Cet animal étrange se caractérise par un oeil vif , et la truffe humide en période hivernale, parfois par une odeur musquée de cuir en période estivale. Son cri caractéristique (nommé échappement) est très diversifié selon les individus : on peut le comparer au son d'un aspirateur, ou d'une tondeuse a gazon, ou encore d'une toux asthmatique. C'est un animal paradoxal, car il aime autant se déplacer en solitaire, que se regrouper en petit troupeau bruyant; dans ce cas, il peut brusquement se mettre a courrir sans raison apparente, chaque individu de la meute cherchant a dépasser son congénère, et risquant même parfois jusqu'à perdre le contrôle de ses membres et de chuter lourdement. Il existe plusieurs sous-espèces de motards. Le pistard, dont on n'aperçoit souvent que l'arrièere-train, l'enduriste, affectionant les milieux boueux et tourmentés, le stunter, reconnaissable à ses graciles acrobaties, etc... Parmi ces sous-espèces, il en existe une remarquable, dîte le "motard kéké". Reconnaissable à de très fortes dispositionspour l'apparât, cet animal est paré d'une livrée aux couleurs chatoyantes, robes dites "réplica", "racing" ou "tuning". Outre son poil toujours lustré, le kéké ne se déplace pas et reste ainsi une espèce endémique. Nous avons observé qu'il est souvent rejeté par les autres familles de motards (peut-être à cause de la couleur de son pelage ?). Le mode de reproduction du motard est mal connu à l'heure actuelle, la différence entre les mâle et les femelles n'étant pas flagrante. Nous avons cependant pu observer que les mâles les plus gros (le poids s'exprimant ici en cm3) ont plus de chances de séduire certaines femelles, et que leurs agilité et rapidité étaient des qualités appréciées. La motarde quant à elle, est plutôt farouche et méfiante, en particulier lorsqu'elle est en arrêt devant les tiges tricolores proliférant dans leur brousse urbaine. Bien que n'étant pas une espèce rare, les scientifiques n'ont que très peu de données sur le motard, son observation étant très difficile : en effet, il déteste etre photographié (un flash terrorise l'animal qui détale instentanément) , et ses incessantes courses-poursuites en meute en font un excellent sprinter. De nature solidaire envers ses congénaires, il peut devenir hargneux s'il se sent agressé par l'une des espèces nuisibles (automobiliste, camionneur...) avec qui il se dispute constemment le territoire. Malgré une apparence froide, voire agressive, le motard est un animal fragile n'aspirant qu'à rester libre. Alors aimons-le, protégeons-le, car il est notre ami. |
| AERYN SUN-
13 octobre 2003 Lire le thread complet |
| Ses sens paraissent
déséquilibrés par rapport à ceux d'espèces
voisines. Sa reconnaissance de congénères par l'odorat a beaucoup baissé au cours des dernières décennies, probablement à cause de la disparition progressive des individus dits "à trous", de plus en plus menacés, paradoxalement, par les efforts récents de diminution de la pollution atmosphérique. Son sens du toucher est altéré par les couches de cuir qu'il porte même sur ses membres antérieurs et la rigidité de ses sabots. Il est aussi très sensible aux variations de température, et il n'est pas rare d'en voir perdre temporairement une bonne partie de leur mobilité suite à de longs déplacements par temps froid. On pense que c'est pour cette raison que la plupart préfèrent hiberner, mais d'autres facteurs pourraient être en cause, telle l'inaptitude de ces "hivernants" à se déplacer sur terrain humide. Son ouïe n'est généralement sensible qu'aux râles assourdissants d'individus voyants, le plus souvent rouges, connus sous le quolibet de "ducatistes", et aux cris haut-perchés proches de ceux de moustiques survitaminés d'individus d'une espèce cousine qui regroupe les sous-espèces "mob" et "scooter". Cette dernière sous-espèce, dont les individus évoluent parfois en motards, à la manière de chenilles évoluant en papillons, a tendance à le suivre de près dans la brousse urbaine sans autre motif apparent que de lui chatouiller les nerfs. Son sens du goût est étrangement variable, mais bien souvent proche du nul absolu. Les dernières conjectures à ce sujet font état de l'ingestion occasionnelle de petites doses du carburant qui leur permet de se mouvoir, suite à des opérations de traitement de blessures ou insuffisantes circulatoires. Il est à noter que les individus concernés par ce problème sont aussi les plus sales, et on peut se demander comment ils parviennent à subsister à travers les générations, puisque cette caractéristique nuit sensiblement à leurs chances de trouver une femelle pour se reproduire. Son acuité visuelle, en revanche, est généralement excellente - c'est bel et bien l'oeuvre de la sélection naturelle, puisque une acuité visuelle déficiente se traduit très vite par un taux d'accident record, et que leur carapace très modeste ne leur permet pas toujours d'y survivre. Cela explique sans doute aussi que les individus les plus actifs soient aussi les plus jeunes: la vue se dégradant avec l'âge, on peut supposer qu'ils réduisent leur activité à un strict minimum pour limiter les risques. Son sens de l'observation est souvent supérieur à celui des espèces voisines, mais il est à noter que c'est là une nécessité vitale. Les individus les plus jeunes présentent fréquemment des tendances à la surestimation de cette capacité, et c'est là qu'on remarque leur capacité à apprendre (capacités acquises). L'instinct (inné) ne suffit pas à leur survie. Il paraîtrait même qu'ils ne naissent qu'en apprenant! Mais c'est un tout autre sujet. |
| FROGH - 13
octobre 2003 Lire le thread complet |
| Toujours dans la
découverte de nouvelles espèces, et suite aux études
détaillées d’éminents scientifiques comme
aeryn ou frogh, j’ai plus particulièrement axé mon
humble recherche sur son principal prédateur (sans oublier le
tout aussi dangereux « manque de maîtrise » ou «
chie au dessus de ses pompes ») ; une variété omniprésente
mais peu étudiée ici : l’armure à roue. Avant tout, il faut savoir que l’ensemble des races étudiées ici sont tous gérés par une force déjà étudiée précédemment : la demi-nistration. L’armure à roue : Cet animal assez commun est beaucoup plus grand que les espèces métalo-plastiques développées précédemment. Elle varie selon les clans. Chaque armure contient de 2 à 7 places, ce qui détrône de loin le bloc à deux roues. Elle se déplace rapidement, Son dévouement est énorme et est très attachée à son maître. Celui-ci, bien que la nourrissant régulièrement est très dur avec elle. La nuit, il est fréquent de voir les pauvres armures à roues dormir dehors, serrées les unes contre les autres pour se réchauffer. Que c’est triste ! Lors de mon étude, le plus insoutenable à observer est le matin. On assiste alors à des scènes déchirantes où les armures grippées toussent lamentablement pendant que les maîtres les frappent et les abreuvent d’injures. Il existe bien la SPA (société protectrice d’Armures) mais, d’après ce que j’ai vu, ses moyens sont très limités…. Bref … Voici quelques exemples de sports pratiqués : Le lent bouteillage : On fait entrer dans un grand couloir urbain ou campagnard le maximum d’armures à roues. Un peu comme si on voulait faire rentrer 2l de Ricard dans une bouteille d’1.5 l… d’où son nom, le lent bouteillage. Quand le couloir est enfin plein, chaque joueur doit tenter de se sauver par tous les moyens possibles, mais sans toucher les autres armures. Les arbitres, habillés de bleu et armés de petits objets émettant un bruit strident nommé sifflet, surveillent le déroulement du jeu et augmentent les difficultés en faisant venir d’autres armures dans l’autre sens ou par les cotés. Tout joueur dont l’armure se laisse aller à pousser des meuglements excités, reçoit un avertissement de l’arbitre et un mauvais point (PV : point du vilain). Les joueurs hurlent des encouragements, le perdant est celui qui n’a plus de voix. Le frôle sans-roues : Le sans-roues est un être fragile raciste qui hait les armures à roues. Dans chaque couloir urbain, des arbres de lumières donnent le signal d’arrêt ou de départ pour les armures. Il s’agit, des le départ donné, de bondir le plus rapidement possible avant le meuglement des autres armures et de frôler le maximum de sans-roues sans les toucher. Le perdant est celui qui accroche le bâton, le képi ou le sifflet de l’arbitre, ou évidement ..un sans roues. Le morve (où le crache): Le jeu consiste ici à prendre un maximum d’élan et à foncer sur l’armure à roues venant en face ou sur les cotés. Le choc est souvent très rude pour ces pauvres animaux. Les maîtres qui perdent restent couchés en signe de soumission au vainqueur. Ils sont alors éliminés et enlevés par les arbitres. Le gagnant reçoit alors en cadeau un petit ballon dans lequel il s’empresse de souffler joyeusement sous les regards envieux des arbitres. Si, par bonheur le ballon change de couleur, il est alors immédiatement emmené par les arbitres dans un lieu providentiel afin de lui faire sa fête, comme ils disent si gentiment. Les maîtres sont tellement joueurs, qu’ils trouvent chaque jour de nouveaux jeux, en combinant les jeux des armures à roues et des blocs à deux roues ou "motard". Il est vrai que pour multiplier ses chances de gagner, le maître d’armure à roue (lache) préférera par exemple jouer à le morve avec un bloc à deux roues... |
| FRANJOIE1
- 13 octobre 2003 Lire le thread complet |
| 'Tain, vous êtes
en forme... C'est excellent et tellement vrai... Il est à noter une sous-espèce qui existait uniquement à l'état sauvage et qui commence à faire son apparition en milieu apprivoisé... Le quad... Son adaptation à ce milieu est en cours et les scientifiques sont perplexes.. Va t il plutôt s'acclimater comme une armure à roue malgré sa fragilité ou plutôt comme un bloc deux roues malgré son manque d'agilité ? Tel est la question à l'étude en ce moment... Le bloc deux roues possède l'agilité nécessaire pour éviter de se retrouver coincer entre deux milles pattes à 6 roues, car il sait qu'il en va de sa survie... Le quad manquant d'agilité va t il trouver des solutions annexes ? Passer dessous le mille pattes ? On se perd en supputation... |
| CHRIS SANADOIRE
- 13 octobre 2003 Lire le thread complet |
| C’est en tant que jeune chercheur, récemment
nommé « chef d’étude » au CNRS ( Centre
National de Recherche sur les Sous-espèces ) que je me permet
d’intervenir dans ce débat dont la longueur témoigne
de la pertinence. En effet, c’est avec beaucoup de ferveur que je me suis lancé dans une étude sur la sous-espèce dénommée "quad" car j’ai eu la chance d’hériter du cadavre, mal préservé malheureusement, d’un de ses exemplaires ! La dissection a été longue et laborieuse et les observations sur le terrain ont étés, et le seront malheureusement toujours, très salissantes. Je tacherai donc de vous faire part ici-même de quelques unes de mes observations. Ainsi, c’est fort des enseignements tirés de mes longues scéances d’observation que je peux vous affirmer que la sous-espèce « quad » présente les caractéristiques suivantes : - elle possède quatre roues ! - tel l’éléphant d’Afrique qui se roule dans la boue pour se protéger des moustiques, elle ne manque pas une occasion de se ruer sur la première flaque venue ! - elle est toujours, observation très intriguante, montée par l’homme qui, tel le cow-boy tentant de dompter le jeune cheval fou, tente souvent vainement de résister à ses multiples tentatives pour le désarçonner. La sous-espèce sus-mentionnée peut également être divisée en deux sous catégories. La première, dite « racing », présente, tel certains exemplaires de l’espèce dite « bloc deux roues », un attrait certain pour les beaux atours ainsi que les parures chatoyantes ! Cette sous catégories ne manque pas une occasion de se mêler à la jungle urbaine. Lors de ces incursions, en raison de sa corpulence, il lui est malheureusement impossible de se frayer un chemin entre les « armures ». Très farouche, elle ne manque pas, lorsque l’on tente de l’approcher, de s’enfuir en laissant derrière elle, telle la seiche effrayée par le mérou, un nuage de fumée bleue. Cette sous catégorie ne présente pas grand intérêt. En effet, il faut avouer que lors de sa mutation, elle n’a hérité des armures et blocs deux roues que leurs inconvénients. La seconde, dite « utilitaire » présente elle quelques qualités certaines. Tel le caméléon, elle se fond dans son milieu de prédilection, c’est à dire la nature. Le principal attrait de celle-ci est de rassembler des capacités d’emport de charge, de franchissement et d’agilité jusque là réservées à la très exclusive variété d’armure appelée 4X4. Tel le yack en Hymalaya, elle ne rechigne pas à la tâche et donne le plus souvent entière satisfaction à ses maîtres. Fort de ces qualités, on peut l’apercevoir au détour d’un chemin, d’une colline, en montagne………. Et sur chacun des 5 continents ( bien que sa densité soit plus élevée en Amérique du nord ), ce qui fait d’elle une sous catégorie rare mais très répandue. Nota : certains exemplaires de la sous-catégorie « utilitaire » ont la particularité d’avoir muté exagèrément et donc de se tenir fièrement campés sur 6 roues. |
| DOCS30- 13
octobre2003 Lire le thread complet |
| Bon allez coocool,
je te splique : Alors y'en a des gens qu'ils se sont aperçus qu'il y en a des gens qu'ils aimes pas et qu'il y en a aussi des gens qu'ils les aiment pas .. Et là, grosse déception ou grosse colère, due en partie au soleil mais peut etre aussi au fait de retomber sur terre alors qu'ils pensaient être dans l'ile aux enfants .. du coup, y'en a des gens qu'ils nous font un coup de belouze en direc au lieu de faire comme d'hab de raconter des conneries que ça fait du bieng même s'il y en a d'autres gens à qui ça plait pas les conneries... Tu mes suis jusque là ? Donc ces gens là (me demande pas lesquels pake moi même, là toute de suite, j'ai du mal, alors me coupe pas, steuplé mon coocool .. Je disais donc, ces gens là, ben, ils nous font un truc achement sérieux et y'a d'aut gens que les trucs que ces gens là ils pensent qu'ils sont sérieux, ça les gonfle, alors ils viennent y mettre des conneries, pensant que de toute façon, ils ne sont pa là pour être sérieux, loin de là, voire, même, pour les plus extrémistes d'entre eux (si, si, y'en a plein des extrémistes sur MS mais on reviendra plusss tard sur ce sujet, parcequ'il est trop sérieux), ils viennent rien que pour en dire des conneries .. ALros les gens qui sont sérieux à cause qu'ils se font un coup de belouze existentiel du genre "qui suis-je ? ou vais-je ? d'ou viens-je, pourquoi roule-je sur un veau, ma moto-je est elle-je si merdique que ça ? pourquoi n'avance-je pas ? etc etc", ils boudent encore plus et même y'en a qu'on les voit de moins en moins bouder, que le post des gens qu'ils se font le coup de belouze existentiel (tu sais celui du genre "qui suis-je ? ou vais-je ? d'ou viens-je, pourquoi roule-je sur un veau, ma moto-je est elle-je si merdique que ça ? pourquoi n'avance-je pas ? etc etc" ben ça leur fout encore plus le belouze et ils reviennent poster ...Enfin .. je crois bien que c'est ça ... ça te va comme splication mon coocool ? |
| STEF - 24
juin 2003 Lire le thread complet |
| Ok, ok, je pensais
ne jamais avoir à raconter la mienne mais bon..c'ets pour la
bonne cause : Ma premirèe bécane, c'était une super Transalp de couleur rouge (peinture retouchée). Pour toute première moto, on veut qu'elle soit parfaite. Et, malheur, la mienne avait une éraflure sur le réservoir. Toute petite mais je ne voyais que ça !! Donc, ni une ni deux, je passe chez Norauto et je prends une bombe de peinture rouge... Le seul truc c'est que, je ne sais pas si la peinture était daubée ou pas mais il y a avait des pailettes à l'intérieur. Du coup, j'en ai mis un grand coup sur l'éraflure et cela m'a fait une déco paillettée. J'avais les boules! Je pouvais pas laisser la moto comme cela. Du coup, je sais pas ce qui m'a pris mais je me suis dis que ma bécane serait mieux avec une couleur uniforme...j'ai tout refais en rouge paillettes!! On aurait dit un patron de boite de nuit gay en train de se balader sur un emoto!!! Le pire, c'est que, 3 semaine plus tard, je vais pour laver ma moto au karcher..déjà, je savais plus où me mettre avec mon truc qui roule. je me mets dans un box à côté d'un Jean-luc qui lavait sa BX grise. Et là, miracle, la peinture paillettée commence à partir!!! Mais le mec à côté, plutôt que de fermer sa gueule, il vient vers moi et, voyant la peinture partir dans l'égout, il me fait la remarque "heu..je crois que tu perds ta peinture". Alors moi "ouais, ouais, je sais, c'est normal..." glurp. Le type il sort alors ton portable et quelques minutes après, je vois débarquer les filcs qui venaient me faire la totale car le type en BX pensait que cétait une moto volée!!!! J'y suis resté deux plombes!! les boules!! Voilà!!! |
| Alpboy - 16
juin 2003 Lire le thread complet |
| A l'époque
je roulais en VT500 et aussi en KLR600 (epoque faste) et donc un jour
avec une bande de potes on s'est arrete pour remplir nos reservoirs
dans la station du coin (genre centre commercial = 30 pompes) . Il y avait un mode fou et j'avais reussi a passer en premier a la barbe des autres , hilare j'etais , mais maintenant je devais les attendre (on etait a 7 meules) et comme il faisait chaud et que le portique pour laver les caisses etait en action , je me suis rapprocher pour profiter des goutelletes d'eau , et comme ca goutait encore apres la caisse , je me suis mis a la place de la caisse , genial , le sol etait recouvert d'une fine pellicule de savon,mousse,herbe et donc tu pouvais faire des burns sans user le moindre micron de caoutchouc. A moi les figures madmaxienne devant les regards amuses de clients de la station , sauf que j'avais pas prevus que : a un moment j'ai mordu la surface externe de la patinoire et la le pneu a repris ses droits et la vt m'a fait le coup de la crepe qu'on retourne , je me suis fait desarconner devant tout le monde a 1 a l'heure , . Mort de honte et blesse au plus profond de moi-meme je suis partie comme un ouf de la station sous les holas de la foule en delire. |
| Pierrot68
- 13 juin 2003 Lire le thread complet |
|
Ah, ça devait bien finir par
arriver... Pourtant, tout avait bien commencé. Ma moto n'était pas encore chaude (50-60°C), que je quittait la ville pour les joies des petites routes de campagnes, là, où d'ordinaire j'explose toutes les brêles se trouvant sur ma route. Je commence à enquiller, et je n'ai pas de bonnes sensations. Y a des jours comme ça, on ne sait pas trop pourquoi ni comment, mais on a pas le bon feeling avec sa machine. Ni une ni deux, je m'arrête dans une petite station essence, et oh miracle ! il y a un compresseur qui fonctionne. Je vérifie mes pressions de pneus en tenant compte des bornes que je viens de faire et tout est normal. Bon, je me dis que ça va revenir en roulant. J'ouvre en grand dans les rares lignes droite, histoire de faire des freinages un peu appuyés pour retrouver ces fameuses sensations... et ça marche ! Je récupère mon plein potentiel (c'est dans la tête bien souvent) J'ouvre alors comme un dingue, et passe en mode "maximum attack". Mes freinages sont de plus en plus limites, la roue arrière se soulève légèrement sous le transfert de masses de la moto et lèche le bitume de gauche à droite et vice versa. Je me dis qu'attaquer autant sur cette route, certes déserte et très propre, c'est pas trop sérieux... d'autant que je ne la connais absolument pas ! Et alors que je plonge dans un virage à gauche, j'ai une drôle de prémonition... Quand, tout à coup......mes oreilles décèlent un bruit supplémentaire à celui du gsxr... Je me dis "Tain ! C'est pas possible ! J'ai regardé dans mes rétros y a 30 secondes dans une grande ligne droite et y avait personne à l'horizon derrière moi !!!" Pas le temps de remettre du gaz au cas où, que des putains de double-optiques me crachent à la gueule par le biais de mon rétro gauche......un mec est en train de me faire l'inter !!! J'ai bien essayé (vous pensez ! ) d'essorer la poignée droite pour que son inter échoue mais en vain, j'était déjà trop sur l'angle et pratiquement déjà à toc... Il me passe donc comme une fleur...et on dirait une R1. J'en suis pas sûr parce que ce n'est pas le carénage d'origine (c'est un poly). Mais le plus fort, c'est l'absence de plaque ( !!!), l'absence de rétros et de cligno, présence d'un pot NH (ben tant qu'à faire... ) et de pneus slicks !!! Et là, je vous le dis franchement... j'ai pensé à vous les gars ! Je me suis dis : "Tain ! c'est pas possible de me faire ça à MOI ! , me faire l'inter avec une chiotte de merde !!" Aller, ni une, ni deux je passe en mode "Maximum attack 2" !! (si si c'est possible !) Et rien n'y a fait !...il a continué tranquillou comme si je n'était déjà plus dans ses rétros qu'il n'avait pas, à me scotcher sur place comme une grosse merde (bref, comme si je roulai sur une ducat ou une 1400GSX...Cf le post de B12 "neuneu station") Au bout d'un moment, j'ai rendu la main, parceque ça servait à rien d'insister, c'était sans doute un pro de chez pro qui faisait des essais avec sa brêle. Alors oui, j'ai abandonné la lutte et je me suis dis : Tain !!! qui sont cons ces statios !!! Ils croient encore que c'est possible que je me fasse déposer !!! Jangleamort, KING OF THE ROAD edit : bon, comme y en a qui comprennent rien...oui, tout ce qui précède est faux....le seul truc vrai c'est que le king, c'est moi ! |
| JANGLEAMORT
- 8 mai 2003 Lire le thread complet |
| Bein voilà,
cet aprèm je bossais pas, alors je me suis dis qu'avec le beau
qu'il faisait, je pourrai me faire une petite ballade sympa... J'enfile donc mes bottes, fixe ma dorsale (on sait jamais...), le blouson, les gants et le cax...monte sur ma brêle et commence à rouler...petit regard devant la vitre de l'entrée de mon bât histoire de me mater sur ma monture... ...puis concentration maxi pour prendre le virage dit "de la haie qui tue" (ceux qui lisent de temps en temps mes posts comprendrons...). J'enquille direction le centre ville, puis vers la côte de Morre (et pas Mort !!...mais si il y en a déjà eu là bas...) Je me retrouve scotché derrière une longue...très longue file de bagnole...MAIS ! je prend mon mal en patience ! Je me dis que c'est comme à la montagne, sur un tire-fesse...faut attendre d'être arrivé tout en haut pour commencer à s'amuser. Arrive le moment où, les bagnoles commencent à se faire plus rare, les virages plus nombreux.... Et là, oh surprise, j'enquille les virages à une allure correcte sans être à donf, je prend mon pied, et quel pied !!! Je me dis "tain ! c'est pas possible de prendre un tel panard à une telle vitesse ! Faudra que je raconte ça sur MS tout à l'heure !" Bref, j'chuis tout heureux de m'éclater comme un malade, juste en roulant propre (très propre même) sans bourriner comme un con... J'arrive alors dans une longue ligne droite, en sous bois, dans laquelle je me laisse d'ordinaire aller à un petit excès (230-240) bon, j'sais faut pas... Et là...hallu totale...j'chuis à 141 Km/h !!! bref, je suis fier, d'être dans un coin paumé, avec personne à 3 Kms à la ronde et de rouler aussi cool...Serais-je en train de devenir vieux ou tout simplement conscient que le plaisir n'est pas QUE dans la vitesse ? C'est alors que je rattrape un camion, reste derrière (pas de visibilté)...j'entend alors un coup de GAZ derrière moi (genre coucou ! j'chuis là !) je mate mon rétro...un 900 CBR noir... Et là...je perd 15 ans d'un coup ...petit regard à gauche du cul du camion, personne, cligno, appui sur le cale-pied gauche, rotation de la poignée droite....et c'est parti ! J'envoie la sauce progressivement....pis d'un coup...GAAAZZZZZZ dans une grande montée avec léger gauche au sommet puis virage à droite...j'ai pas regardé le compteur, mais sans doute plus de 200 je passe le gauche et, comme je connais pas le mec, un truc m'inquiète...serait-il capable de rouler plus fort que ce que j'envoie ? (autrement dis, est-il encore plus con que moi ...), ceci m'inquiète tellement, que j'ai peur qu'il me fasse l'exter et me surprenne (ceci dit, avec le recul, j'vois pas un seul mec avec un QI supérieur à 80 me passer là, mais bon...) Et là, je commet "the incredibule error of débutant"...je mate dans mes rétros...le gauche...puis le droit...mais il est où bordel !!!...sans doute à 2 mètres derrière moi dans ce putain d'angle mort (les possesseurs de sportives me comprendrons là aussi...). Faut pas longtemps pour jeter deux coups d'oeil furtifs...mais à cette vitesse...je suis déjà entré dans le virage droit...et je n'ai quasiment toujours pas pris de mesure pour le négocier En un temps record, j'analyse que ma trajectoire va déborder d'un bon mètre sur la file de gauche avec (comme par hasard) deux caisses dessus... Là, je sors le grand jeu appui sur le cale-pied droit, bascule du poids du corps à l'intérieur et ça passe (je reste nettement sur ma file)...mais le caisseux à dû avoir peur l'espace d'une seconde. Petite descente, je me remet de mes émotions, enquille un virage à gauche....ligne droite (un peu de répis)...j'en profite pour faire le point...je mate mes rétros...il est à 150 mètres...je l'ai largué de chez largué... ....euh, nan... Bref, chuis nul à chier, incapable de rouler en fonction de MOI...et pas des autres... Malgré toute l'expérience que j'ai en deux roues, j'arrive encore à me faire avoir avec ces conneries. Pourtant, je le sais parfaitement que c'est exactement ce genre d'occasion qui fait qu'on se fout au tas et rien ni fait, y a toujours un moment où, les démons reprennent le dessus...faut vraiment que je mûrisse un peu... PS : Enfin, c'était bon quand même ! |
| JANGLEAMORT
- 13 mars 2003 Lire le thread complet |
| moi en gros c'est
mon ex,elle a rencontré en avril 2002 un mec,motard,elle est
resté avec lui,peut etre a cause dla moto bien qu'au début
elle y été ataché,il on cassé,mais ses sont
remi enssemble,et mon psy ma fait comprendre,que a cause de lui et de
tout mes "pote" qui faisait les rapaces depuis que j'été
plus avec elle,et ce en ce mettant a la moto,mais sans franchir le pas
de passer le permis,ba a cause de tous ca j'ai hais les motard,et donc
avec des scéance de psy j'ai réalisé que j'aimais
la moto,mais que j'avai tellement peur pour elle avec son mec,que j'en
devenais agressif dès qu'on en parlait,un jour elle ma di,"l'année
prochaine je passe mon permis savoir si j'aime vraiment ca"cette
fraz a résoné dans ma tete et pti a pti,je suis monté
deux troi fois avec un de mes pote"intègre" celyui
la,qui n'a jamais été concerné par mes pb sentimentaux,a
savoir maxime de MS,et la jlui en ai parlé,et un jour je m'inscri
au permis,a savoir vendredi 13,ce meme jour je me frai dépouyer
mon auto radio dans un parking du 94 près du jaguar,(ne pas y
aller)j'ai annoncé a mon ex qui été venu avec nous
ce soir la,que j"e mété inscri,ca a été
acceuilli avec........des larme et dla haine,aprè 3h a parlé
sur le trajet dla boite et tou et tou,jai compri kel avai peur pour
moi,au moin elle partage la peur ke javai pour elle,donc ce permis jle
passe pour moi,et j'ai compri,qu'un connard a moto,ne veu pas dir que
le motard sont tous con,just lui,mérite........je ne vai pas
parler méchament,mais après ce qu'il lui a fait subir,il
mérite le verglas éternel sous ses roures! |
| TITÈLF
- 26 janvier 2003 Lire le thread complet |
| Bonjour Abyss, Voici ce qu'il te faut savoir : la majorité des membres qui forme ce groupe font presque exclusivement partie de la gente masculine (99.8%). 99.2% du groupe pratique la moto parce qu'ils pensent que ça exite les filles à 99.99% (de toute façon les 0.01% restant sont moches). 95.7% ont comme passion ou intéret l'informatique ce qui explique les 34.5% de posts liès à l'installation d'internet explorer. Chose remarquable 98% de ceux qui possédent une fazer considérent qu'il faut un QI inférieur d'au moins 64% à la moyenne pour conduire une hornet. A l'inverse les possésseurs de hornet considérent que piloter une fazer est une hérésie pure et simple à 100%. Heureusement, ils sont égaux devant la chute à 99.9%. 95% des conducteurs de voitures sont surnommés "caisseux"(les 5% restant sont des potes qui ont leur brêle en réparation suite à leur chute que tu trouveras dans la rubrique vos histoires). Eu égard à sa dangerosité (si si ! il est dangereux le caisseux pis hargneux en plus), il vaut mieux être devant que derrière ce qui sur route fréquentées notamment le périphérique pose un problème puisque le motard tente désespéremment et dans un jeu sans fin d'être devant. Les 0.02% de filles présentes sur le forum sont en fait des leurres afin de laisser le groupe en perpétuelle effervescence. Seul 1% du groupe l'a remarqué, 99% reste persuadé que leurs exploits de vitesse rajoutera à l'admiration quasi religieuse des filles. Ce qui explique que 99% des relevés de vitesse maxi excéde la fiche technique du véhicule. Il n'est pas rare de constater qu'une B600 (Suzuki Bandit 600) dépasse les 240Kms/h en montée avec une remorque et en poussant le semi qui se traîne devant, dans un virage avec le genou par terre, la clope au bec mais toujours avec des gants au cas où. Donc voilà petit scarabée ce qu'il te faut savoir. Bon je te laisse il y a un semi qui bouche devant et avec la remorque que je me traine va encore falloir que je pousse. |
| PASSO - 5
août 2002 Lire le thread complet |
| Je viens de déménager
depuis peu. Et depuis quelques jours, je range du papier, et du papier,
et du papier... Bien, cette nuit j’en ai rêvé !!!
: La Nistration : Lors de mon voyage d’étude sur la planète 2à-5-183, qui dure depuis plusieurs années, j’ai pris le temps d’observer ses habitants que j’ai nommés les ving-t-uniens. J’y ai découvert quelque chose de nouveau et pourtant fondamental : La Nistration ! Qu’est ce que la Nistration ? D’après ce que j’ai pu comprendre, c’est une menace effroyable qui plane constamment au-dessus de la tête des ving-t-uniens. Malheureusement, même en faisant des recherches très poussées, je n’ai pas pu trouver un cas de ving-t-uniens complètement nistré. Par contre, tous les ving-t-uniens, sans exception, subissent la loi dévorante de la presque-nistration ou la Demi-nistration. Dès son apparition sur la planète, le ving-t-unien dépend de la Demi-nistration et devra lutter toute sa vie durant pour ne pas se faire dévorer par elle. Pour cela, une seul recours : la nourrir constamment de sa friandise préférée : le dossier . Personne ne sait à quoi ressemble la Demi-nistration, car personne ne l’a jamais vue. Elle se cache au fonds d’angoissants immeubles pleins de couloirs et de bureaux, gardés par des ving-t-uniens poussiéreux et acariâtres qui entassent comme des insectes méticuleux des piles de dossiers. Le dossier se compose de formulaires, de doubles de formulaires, de demandes de formulaires, de formulaires de demande en double et de double de demande pour formulaires en double… (Ou quelque chose s’y approchant.) La Demi-nistration est une bête avec un appétit féroce, et tout ving-t-unien doit fournir à cette goulue une moyenne de formulaires annuels qui défit l’entendement. Par contre, le ving-t-unien dont le formulaire ou la demande de formulaire est inexact est condamné à établir dans les plus brefs délais un formulaire de rectification qui lui permet, une fois avalé et digéré, de repartir de zéro et de tout recommencer. Le ving-t-unien à demi nistré est un drogué et ne peut rien faire sans l’accord de la Demi-nistration (bien entendue, celle-ci en profite et son appétit n’a d’égale que son intelligence à le satisfaire). Mais, me direz-vous, pourquoi ne se révolte-t-il pas ? J’en conclu que c’est impossible. Il faudrait pour cela un formulaire de demande de révolte, car comment se révolter sans formulaire d’autorisation ? Le ving-t-uniens se console en regardant la tête des gardiens de la nistration, en se trouvant bien heureux de n’être pas complètement nistré. Juste une anecdote pour finir. On raconte qu’un jour, un ving-t-unien à bout de nerfs voulut avoir une explication avec la bête au sujet d’un formulaire qu’on lui renvoyait pour la 23ème fois. Il s’est déplacé dans un grand immeuble …. Et depuis, sa famille est sans nouvelles de lui. Que fait sa famille pour le récupérer ? Et bien, chaque année elle remplit un formulaire de demande Drôle de planète, drole de rève... |
| FRANJOIE1
- 16 juillet 2002 Lire le thread complet |
| Analyse du moi, de
mon ego, de mon meilleur pote que j'appelerai le Boa,... |
| FRANJOIE1
- 20 mars 2002 Lire le thread complet |
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